Halloween-Grinchen

Just nu har mina sociala medier förvandlats till någon slags fest för ögat av allt som har med döskallar och pumpor att göra. Folk som verkligen slår på stort och inte håller igen på något pimpar sina trädgårdar som om de försöker konkurrera ut Liseberg och kvinnor i förkläden står i timmar och lagar de mest kreativa mästerverk som mycket väl skulle kunna väcka Frankensteins monsters aptit på prinskorvs-fingrar och picklade ägg som ser ut som ögonglober. Min gode gourment-kollega Måns sitter just i denna stund och smaskar i sig en ostbricka som saknar både skum och sjöpung men som snyggt är arrangerat som mannen i Scream-masken och allt detta medans jag sitter här och mölar simpla popcorn som en annan fattig hamnarbetare. Tiden som ligger bakom är beundransvärd och jag kan ju ibland önska att jag själv var mer entusiastisk för denna helg än vad jag faktiskt är.

Men nej, för varje år som går låter jag mer och mer som min gamle far. ” Allt skit kommer från det där satans Amerikat och bara för dom gör det ska vi göra det”. Och antagligen har han rätt. Det sitter säkert en sådan där världsorganisation av Pumpabönder som hittat på skiten som gnuggar händerna och räknar stålar, precis som farsdag antagligen skapades av någon hemlig strumporganisation på maffianivå. Ni vet en sådan där mastermind som elakskrattar varje gång en unge köper usla tennis-strumpor till sin pappa som egentligen bara drömmer om en Fibban Aktuellt och två tysta minuter på holken. Men nej, här har du ett par strumpor till farsan, slit dom med hälsa. Så ja, jag kan stolt säga att jag är Halloween-Grinchen. Antagligen bottnar det i att jag är en gottegris och tanken på att ge bort godis till främmande ungar som moffar i sig fem kilo smågodis varje vanlig lördag inte tilltalar mig det minsta. Låt deras föräldrar bekosta deras tandtroll så bekostar jag mina.

Sen hade jag ju varit tacksam om folk kunde berätta att om man satte en karvad pumpa utanför sin ytterdörr så var det liksom en blinkande Batman-signal till gottesugna ungar att man hade godis hemma. Förra året var som om autobahn med småväxta hade klippkort till min dörr. Och inte bara en jävla dag, tydligen hade mammamaffian missat vilken dag som ungar ska tigga godis så dagen efter kom det ett gäng också. Tycker lite synd om andra gänget för den Majsan de träffade var den Majsan som inte kommit över bitterheten att hon var tvungen att skänka sitt egna lördagsgodis till elaka små dvärgar dagen innan och att hon när dessa små liven ringde på då bar på ett sockersug och en godisabstinens som hade gjort att A-lagarna på bänken utanför systembolaget bara hade uppfattats som lite törstiga i jämförelse.

I år är planen något mer genialisk. I år kör jag det så kallade Jehovas-tricket. Ni vet, när det ringer på ytterdörren stänger man av ljudet på TV:n och den närmaste kvarten kryper man runt under fönsternivå för att undvika upptäckt och på så sätt slipper man dela med sig av colaflaskor och salta fiskar och en och annan kexchoklad. Man slipper även få sitt hus inlindat i toapapper för man är en snål jävel, för nu är man trots allt bara en bortrest jävel. Men skulle någon mot förmodan komma så ska jag fylla deras små hinkar med det jag har hemma som definitivt får dom att hoppa över mig Halloween 2027. Vad sägs om russin, små fiskbuljongtärningar, clementiner och riskakor med smak av koriander?

Så vad ska en Halloween-Grinch göra på självaste Halloween då förutom att undvika ungar som klätt ut sig och som hotar att spränga min port om jag inte ger dom godis? Jo, det ska jag berätta. Jag ska äta så jävla mycket godis så jag storknar och samtidigt elakt tänka på alla ungar som kunde ha ätit av detta godis men som nu blivit utan och inte nog med det så ska jag titta på läskiga filmer och spela läskiga spel för jag är en sån jäkla gangsta . Eller ja, i alla fall tills klockan slår 20 då min inre gangsta förvandlas till medelåldersmaffian vars enda uppgift är att samla saliv på kinden och göra gutturala ljud som låter löjligt likt snarkningar men inte är det. För då måste man ju sova och det gör ju inte jag vid 20. Är ju inget barn liksom.

Så vad blir det för läskiga filmer då? Här blir det klassiskt, The Thing. Alltså jag, Kurt Russell, snö och en läskig alien som kan bli vem den vill, till och med USA´s president. Spel då? Resident Evil 4. Varför? Inget är så läskigt som spanska bönder som jagar mig med planteringsspadar och löv-räfsor. Får mig alltid att tänka på Mallis 1996. Jävlar vilken semester det var. Vad för godis fyller jag truten med? Nappar, colaflaskor, salt och surt. Eller som min gamla far brukar säga, ”Skitgodis som du bara köper så ingen annan ska smaka”. Men vad vet han? Han har samma smak i godis som en annan pensionär jag känner. Vad sägs om vingummi, punchpraliner och hallontuttar. Hur kan du äta den dyngan Petter?

Vad är det läskigaste jag vet? Influenser som lagar mat med en mikrofon vid munnen så man hör varje smackning och tugga. Vem gör dom det för? Finns det någon som kan säga att ”Fan det ljudet älskar jag!” ? Bara lägg av. Seriöst, orkar fan inte höra en vuxen man idissla i sig sin middag utan att bli så satans arg att jag vill boxa hans ansikte som en deg. Mer då? Folk som tvättar sitt kött. Vad fan sysslar ni med? Tappa upp ett bubbelbad, bjud den på ett glas vin och smiska den i baken medans du ändå är i gång. Det är inte förspel sötnos, du förbereder middag. Mer? Repriser på gamla barnprogram. Ika i rutan, Vilse i pannkakan, Tårtan och Doktor Drövels hemlighet. Hur överlevde vi detta utan lobotomi?

Hur firar du Halloween? Och spill the beans, vad är det läskigaste du vet? (förutom då att jag brukar skriva om mig själv i tredjeperson)